tag:blogger.com,1999:blog-68202767812551807492024-03-13T04:49:01.290-07:00Mi deseo?? 30 kilos abajoEste es el intento de un diario, quiero comentar, describir revisar cada cosa que siento mientras llevo a cabo este proceso
<a href="http://www.reglette-signature.info"><img src="http://www.reglette-signature.info/reglettes200910/reglette-10-11-30-10075-9259-98.png" alt="Reglette regime" title="Anorexie, Régime, obesite, trouble du comportement alimentaire" border="0"></a>Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-53357097051390160042016-04-11T11:20:00.000-07:002016-04-11T11:20:05.136-07:0090.3Es lo que la bascula dice que peso ha sido mucho sube y baja y a veces cansa, no he tenido la decision ni la fuerza de voluntad necesaria para acabar este proceso aunque se que puedo hacerlo ya me lo he demostrado,me he escondido detras de mis fracasos amorosos y ahora laborales pero tambien en este periodo de tiempo eh aprendido que no soy solo una relacion o un trabajo, soy la mezcla de lo tierno con lo duro, de desear ser la princesa en apuros pero tambien la guerrera capaz de sortearlo todo, quiero querer y que me quieran aunque esto ahora lo se no depende totalmente de mi pero lo que si depende es quererme y darme la oportunidad de llegar a mis sueños, amo mi cuerpo por que con el vivo y dentro de todo estoy sana y ademas ha aguantado todos los descuidos a los que lo he sometido, y bueno creo que ya se canso de tener ese exceso en los brazos y el abdomen que es donde mas se refleja el tiempo que lo he descuidado.<br />
voy a quitarle este sobrepeso de 20 kilos por que merecemos tener el peso adecuado y estar sanos.<br />
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hoy comienza mi aventura ya sin rollos emocionales, las parejas no estan, esto estara detenido por un tiempo ya que debo cetrar el amor en mi y dedicarle todo mi esfuerzo y compromiso asi que por lo menos una vez a la semana de preferencia en domingo escribire mi semana con resultados caminos y tropiezos,<br />
la idea general es perder estos 20 kilos al 4 de septiembre ya que es el dia que me comprometi a mi misma y a mi prima que es la personita que quiero mucho y con quien quiero darle un ejemplo de que si se puede vencer todos los miedos.<br />
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aqui sera mi refugio para todo ello.<br />
<br />Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-25137870583093136672016-01-04T12:30:00.001-08:002016-01-04T12:30:20.455-08:00ENERO 2016Un nuevo ciclo comienza, puede significar diversas cosas para la gente, para mi es comenzar de nuevo, borrar muchas cosas y re programar mi cerebro y mi vida para conseguir nuevas oportunidades.<div>
un nuevo empleo, nuevas ideas y también una nueva forma de verme a mi y a mi cuerpo, es hora de sacar todos esos miedos, enfrentarlos y vivir con ellos, darme una nueva oportunidad de vivir y rescatar mi feminidad amor y respeto.</div>
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Actualmente peso 92 kilos en una altura de 1.66, anteriormente me consideraba horrible pero eso ha cambiado y ya no creo eso de mi, me falta cuidarme y respetarme, cosa que comencé apenas unos días atrás, lo cual sera la base para esta travesía en la perdida de peso , el amor hacia mi, </div>
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Mi meta final es pesar 70 kilos al dia ultimo de mayo pensando en una perdida de un kilo por semana, comiendo saludablemente, tomando la cantidad correcta de agua y moviéndome un poco mas.</div>
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mi primer objetivo son cinco kilos al final de mes.</div>
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El próximo lunes les enviare mi avance mi primer meta es a mediados de mes 2 kilos abajo!! claro que se puede!!!</div>
Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-9789969126007884342015-12-21T08:35:00.001-08:002015-12-21T08:35:16.453-08:00Solo 22 mas Hola de nueva cuenta, de los 30 kilos que son mi meta inicial ya tan solo me quedan 22 llevo perdidos 8 kilos que son el 26% ya llevaba mas lo se pero me he puesto muchos pretextos para eso y ya es hora de concluirlo lo voy a hacer para verme mejor sentirme bien y sobre todo para demos trarme que puedo hace mucho que no peso 70 y es hora de verme asi, se que el momento de hacerlo puede sonar raro porque es practicamente fin de año y se vienen las grandes comilonas etc pero hoy es el dia que he decidido terminar este proceso que me ha llevado mas tiempo de lo debido por que no solo han sido meses sino años y no debo, no quiero pasarme la vida pensando en como me veria y sentiria si lo hubiera echo, todos los , lunes escribire el resumen de mi semana .<br />
Aqui voy de nuevo dejando muchas cosas atras muchas...desprendiendome de mucho miedo y dolor.<br />
Ahi vamos de nuevo.Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-7972426782214862312015-07-20T08:43:00.001-07:002015-07-20T08:43:22.006-07:00Cambios Cambios.....
Sabes que vamos por buen camino, la cosa es que el corazon este sano de temores y dudas, y que la mente este preparada para que siga al corazón y no la revés es importante desarlo con todas mis fuerzas...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-14303157751740708372015-06-18T08:44:00.001-07:002015-06-18T08:44:12.346-07:00De nuevo..y decidida.Despues de llegar a casi 79 kilos , lo deje , por miedo por flojera por falta de compromiso, perdi muchas cosas en todo este tiempo y lo unico que recupere fue peso...tengo la capacidad el conocimiento y la fuerza para lograr los 70 kilos que quiero pesar, lo que debo de trabajar es el compromiso y disciplina para lograrlo mas rapido
Actualmente peso 90 kilos y mi meta son 70 tengo como meta inicial diez kilos, mi proposito es escribirme aqui lo que hago lo que como lo que siento, esta vez voy sola decidiendo y actuando para mi misma con los logros o frecasos que tenga pero no parar hasta conseguir los 70 kilos
todos los sabados escribire tal vez solo una lineas pero lo hare.
venga seran a partir de este viernes los primeros 21 dias sin sodas ni comidas rapidas agregare frutas y verduras y solo tomare the agua y agua de fruta echa en casa.
veamos que pasa cada sabado
Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-18697696538060003212014-04-06T12:16:00.001-07:002014-04-06T12:16:46.638-07:00No lo he podido lograr..No he estado concentrada en mi persona he andado divangando y pensando en lo que debo de hacer, compro compañia, se oye feo per es la verdad y la mejor formula es invitando a comer y cn ello como yo tambien, no se hasta donde me esa cpesando o no se como romper con este circulo vicios no me gusa nada de loq ue hago salvo mi trabajo y estoy un tanto traumada por que no me siento comoda conmigo ni con lo que estoy haciendo,asi que supongo debeo de emprender cosas y rutas nuevas si quiero obener cosas nuevas, no se por donde empeza pero lo hare lo prometo me comprometere conmigo misma y espero no desviarme de lo que en realidad quiero
besos nenaRosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-91742619400423102912014-03-05T10:05:00.001-08:002014-03-05T10:05:18.627-08:00VI.LA REGLETA QUE YA ESTABA MARCANDO 92 KILOS Y BUENO AHORA TENGO 94.4 MEJOR QUE LA SEMANA PASADA DONDE CASI MUERO CUANDO LA BASCULA PESO 96, AUN ME FALTAN 3 dias con hoy para ir con vero y seria bueno que mi bascula pesara menos de 94, y como dije a fin de mes debo de quitarme esos seis kilo y regresar al punto donde ya estaba, segun mis cuentas si para finales de marzo peso 90
para finales de abril debo de pesar 84 u 85 y a finales de mayo debo de pesar 79 maximo 80 y ya si deveras me aplico para eso de fin de junio ya debere de pesar 77 y por ultimo llegar a 75 eso seria lo mas fabuloso....asi que bueno lleguemos este mes a 90...
Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-30199252527610609322014-03-04T09:53:00.000-08:002014-03-04T09:53:17.258-08:00y de nuevoMe ilusiono con alguien que me gusta con quien paso ratos agradable y zas parece que ya no va mas y ahora no se ni por que,
siempre me pasa mi corazon siempre termina en el suelo, en caida libre sin siquiera una cuerdita para detenerse, poco a poco voy perdiendo esa esperanza de contar con alguien que se de el tiempo de conocerme y de interesarse en mi, en fin lo intente, intente salir de ello y darme la oportunidad de volverme a emocionar, esto no llego a mas y que pena me hubiese gustado fuera diferente,ahora lo unic que queda es vivir con lo que la vida vaya dandome y tratar de disfrutarlo,pero por eso ahora lo escribo quiero sacarlo y no comerme la decepcion, hoy mi bascula me quiso y me dio 94.4 despues de la comilona del fn de semana estoy agradecida con mi cuerpo por raccionar tan bien, as que si mi cuerpo esta haciendo esto por mi, yo hare mucho mas por el y lo cuidare al extremo.
lo prometo o mejor dicho te lo prometo rosaura seras mi prioridad y mi amor aquien voy a cuidar y amar al maximo, eres quien siempre esta conmigo y quien mejor me conoce
Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-65319158274551587242014-03-03T08:50:00.000-08:002014-03-03T08:50:14.941-08:00Marzo 2014Hoy 3 del 03 decreto que soy delgada, soy hermosa, inteligente,prospera y feliz!!
Asi debe de ser, dejando de lado las acciones de los demas, siempre tiendo a justificar mis acciones en base a las acciones de los demas, pero esta es mi responsabilidad y hoy la asumo, la respeto y la trabajo, como le dije a mi amiga voy a ver que tan chingona soy, voy a lograr esto por mero reto conmigo misma, para deslindarme de pretextos pendejos, de tomar como escusa lo que me duele en el alma, creo que si no curo mi alma y mi cuerpo al mismo tiempo en realidad me estoy haciendo pendejisima,hoy el compromiso es conmigo, voy a vivir na relacion conmigo misma, me amare, me respetre y sobre todo me ser sumanmente fiel y por ello me ayudare a quitarme esos 25 kilos que no me pertencen, bueno ahora son solo 22, llegare a los 75 kilos a fuerza de voluntad trabaj y conviccion, escribire para mi todos los dias para ver mi avance , hoy mi bascula dio que peso 95.7, veremos en una semana,
besitos
Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-1654098546795285022014-01-01T12:49:00.000-08:002014-01-01T12:49:11.116-08:00Nuevo año,,,una oportunidad de calendario para comenzar...Han pasado tantas cosas en este año que ha terminado....debo sobre todo reponerme a alas perdidas que eh tenido y buscar un punto para salir adelante...Perdi el amor y la ilusion de seguir creyendo en un sueño, tengo aun destrozado mi corazon e inmensamente lastimada mi alma,en estos años lo mejor de mi vida era el amor que yo pense totalmente correspondido de Lalo, para mi el era un motor importante en mi vida, quien me hacia sonreir, soñar, creer en el amor y en la esperanza de la vida en pareja, me negue tanto el echo de que siempre me escondio de los demas, yo realmente nunca fui parte de su vida y dudo mucho que haya sido importante para el, si asi hubiera sido, creo me hubiera mostrado al mundo,vivir junto a mi y no engañarme de la forma tan brutal como lo hizo, no fue solo fisico sino tambien de sus sentimientos, de su ser, de su personalida,me ha echo creer que me ama cuando en realidad solo busca tenerme como consuelo, como algo escondido que a el le de satisfacciones, no se que es lo que buscaba de mi y qie no encontro pero que ademas no quiere soltar, no me deja ser feliz, me tortuta me torturo durabte años teniendo otras parejas mediaticamente y yo ahi por que pensaba que me amaba y tan solo me abuso, de mi confianza de mi amor, de mis sueños y esperanzas..
Hoy tengo que aceptar que yo no soy nada en su vida puesto que no esta aqui y jamas lo va a estar y sobre todo debeo de recobrarme de amarme de lograr el amor aunque el tiempo juegue en mi contra, quiero amar y sentirme amanda y respetada, valorada y cuidada....
supongo que para lograrlo la primera parte la debo de realizar yo asi que me amare, aceptaare lo que siento y jamas tendre sentimientos de amargura, mi amor me hizo crecer y reflexionar,me respetare en lo siento y pienso , aprendere a respetar y querer a mi cuerpo y a mi vida..crecere como persona y mis valores aumentaran, sere leal y noesta pero jamas tirana, respetare a la gente y dare lo mejor de mi para que mi mundo y el de quienes me rodean sea mejor
Asi que a partir de hoy mas que perder peso, quiero recuperarme a mi misma a sentirme a gusto con mi cuerpo a ser delgada por conviccion mas que por obligacion...quiero estar sludable y abrirme las posibilidades al amor....mi vida tendra que dar un cambio para sanar todo lo que he ha dolido...
Mas que mi proposito mi conviccion es bajar de peso ser feliz y enamorarme de nuevo primero de mi...de la vida y de otra persona que sepa ver lo que hay dentro de mi..
asi que a finales de este mes de mis 92 kilos actuales solo vere en la bascula 87.... lo hare con todo mi amor...
saludos y buen año...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-71015446304484903622013-12-15T14:39:00.000-08:002013-12-15T14:39:05.175-08:0092.5 mi nueva meta son 20 kilos...
Comencé esto pesando 99 kilos, llevo siete y a un me falta por cumplir,quiero llegar a los 75 kilos, creo que es un peso muy bueno para mi... ya no me importa nada mas, mi concentración estará fijada en este objetivo y este blog que escribo para no perderme sera el testigo de todo esto..son veinte kilos, por ahora estare concentrada en el objetivo que me propuso mi nutriloga que es llegar a 85, las fiestas decembrinas no debieran signicar permisiones asi que a trabajar,
mi objetivo primordia es llegar a mi consulta de marzo con 78 kilos.
Diseñando y comprometiéndome seria de la siguiente forma mis metas
al 1 de febrero la primera meta de 7 kilos de 92.5 a 85
el 15 de marzo a 79
y el 17 al ginecolo.
a trab ajar se ha dicho...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-44991790486676508232013-11-02T17:53:00.000-07:002013-11-02T17:53:38.505-07:00casi casilo logro, tendria qe llegar a 90.5 y me quede a 91.5, dentro de 15 dias quiero llegar con 89 y por fin volver a estar dentro del clun d los ochentas, y para final de mes espero tener la fotaleza para llegar a los 86 tengo de verdad todas las ganas del mundo asi que comenzare a hacer cardio para acelerar mas el proceso y que tenga un excelente resultado.
por otro lado este inicio de mes fui a mi ritual prehispanico me entero que es mes de cerrar ciclos que esta son la sfechas en que se conmemora la muerte para dar paso a nueva vida , a nuevas cosas, pareciera que el universo ahora se este conjuntando para que tome esa decision o mas bien aceptar los echos y cerrar los circulos.
Esto no es nada facil la verdad, aun tengo en mi cabeza muchas cosas a las cuales no tengo respuesta, se que no soy perfecta y que pude haber cometido miles de errores, pero tambien se que cuando dije que lo amaba en verdad lo hacia y siepre trate de dmostrarselo, no hiriendolo, no mintiendo ni engañandolo, tengo vicios muy particulares que a veces no puedo decir sin mebargo esta vez noi esos vicios fueron mas fuertes del amor que yo le tenia...
No se por que todo este tiempo nunca le fui suficiente, siempre busco mas pero nunca me dejo ir, y en varias ocasiones se lo pedia, que me djara ir por que yo sentia que el ya no se interesab por mi y todas esas veces me dijo que no que no me fura y yo comei el error de creer y de confiar, ahora me duele tanto el no haber tomado las cosas por las riendas, esta ultima chica no es la unica y yo noo quise verlo, desd siempre hubo alguien mas y nosotros, yo siempre estuve escondida, relegada, nunca conoci a sus papas o a sus amigos o a alguien que le conociera...nunca super en realidd con quien estaba....el sabia todo de mi mis amigos mi familia mi trabajo mis aficiones, el solo me complacia llevandome a cumplir mis aficiones a seuir disfrutando mis gustos pero ahora que lo pienso creo que yo nunca cooci un gusto genuino de el , el simepre quiso darle a la gent lo que no era, y por desgracia ya no se en verdad quin era
en que moemnto permiti todo esto? en que momento me volvi una sombr viviendo a oscuras? aun no puedo creer tanto egoismo, es un hombre que pense que era todo lo mejor que habia tenido en mi vida y resulta que todo es falso, que es alguien egoista mentiroso sin convicciones reales, tan facil el tenr a varias personas qu epuedan sufragar tus necesidad y tenerlas ahi y desecharlas cuando ya no te sirvan, sin importar cuanto las puedas heriri o cuanto daño mas alla del desamor les puedas provocar...soñe con el con tenr una familia, un hijo y ahora no tengo nada mas que a mi misma para reomenzar de nuevo...totalmente de nuevo y de ceros.... estoy muy triste aun y me siento muy sacada de onda pero creo que debo de continuar y no detenerme lo tengo que lograr claro que si
y a cerrar ciclos ni modo...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-11518831292766651562013-10-22T18:04:00.001-07:002013-10-22T18:04:03.896-07:00Por ultima vez....comienzo de nuevo... han pasado tantas cosas por mi vida ultimamente, la mayoria no gratas, mas bien al contrario sin embargo lo que me impulsa a escribir es precisamente la unica cosa que me hace realmente sonreir con genuidad, el.. si el, el, que no es mi novio, el, que nunca me ha prometido nada pero me lo ha dado todo....el, que cuando veo me hace sentir que no existe nada mas en el mundo que nuestras personas juntas en el mismo espacio, el, que a pesar de llorar por otro, me apoyo en su hombro y me dio consuelo...
el, al que hoy le confesé lo que nunca crei decirle...el que hace sentir la mejor entre sus brazos, el, que me hace suspirar....
y Bueno podría seguir y seguir pero lo que en realidad quiero contarles es que nunca pude mantener mis 83 kilos, comenze a subir comer depender etc y ahora nuevamente lo estoy intentando pero esta vez lo lograre por que ya no tengo otra oportunidad, quiero tener un bb y por eso debo de aplicarme seriamente, comence este nuevo y ultimo reto con 100 kilos, ahora estoy en 93.5 a llevo algo de camino recorrido al final de este mes debo de pesar 90.5 para que el Biologo de la reproduccion pueda trabajar conmigo.
Mi meta es de 85 al final de noviembre y 80 al final de año reto mas proximo el dia 2 debo de llegar a los 90.5 kilos
les contare como me fue...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-58280671465637457612012-06-28T10:53:00.000-07:002012-06-28T10:53:12.971-07:00Confesion de sentimientos...No he podido concentrarme en el trabajo por que aun tengo un cumulo de sentimientos que no logro agarrar y descifrar, me enamore.....esa es la confesión mas fuerte que tengo por hacer, viví una relación extraña, volátil, efímera y muy veloz
en menos de cuatro meses,me sentí atraída por un chico muy guapo, coqueteamos, viví el que era prohibido y ninguno de los dos dábamos el paso correcto,nos besamos,pasamos un maravilloso fin de semana,nos distanciamos, nos reencontramos,hablamos de lo que queriamos juntos me pregunto si me daba miedo estar con el,que si me quedaria o me iria cuando el trabajo se acabara, vivimos angustia,buenas vibras vivimos de todo o por lo menos asi lo vivi yo;no me quiero ir pero por cuestiones de salud mental es mejor poner distancia de por medio,este enganchamiento que vivimos es terrible por que no me puedo desprender de el tan facil como yo quisiera,no es sexual esto, es algo peor jajaj dependencia no lo se...
Ademas tengo el rollo de mi peso o maldita sea jajajja algo inacabable o eso pense..
vi un dibujo de una escalera donde el primer peldaño es: no quiero hacerlo y el ultimo es: lo logre!!!
voy en el tercero que es quiero hacerlo!!!
en lo que el se recupera de su adiccion yo me recuperare de la mia ques comer en exceso , me merezco todo y lo mejor asi que a seguir intentandolo.
estare por aqui...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-23941417326128287582011-12-13T07:08:00.000-08:002011-12-13T07:12:53.626-08:00un nuevo cicloHa pasado mucho tiempo desde que estoy. Intentando acabar con mi mayor <br />Problema que es el peso, donde me oculto y me refugio de lo que creo me<br />Hace dano pero que irremediablemente em hace caer en un circulo vicioso<br />Sin embargo no estoy dispuesta a darme por vencida asi que empiezo de nuevo y de cero<br />Tengo cien kilos en mi y no es esto lo qie deseo mi deseo es treinta menos<br />Setenta kilos es mi sueno y voy opor el mi meta proxima son noventa y cinco al quince de <br />Enero ah por ellos y tener el sueno presenteRosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-18068033551333279692011-05-09T19:33:00.000-07:002011-05-09T20:09:45.935-07:00Rehaciendo el camino de 98.6 a 95.7Bueno se que deberia de pesar menos pero el camino esta nuevamente listo y csminare sobre el hasta llegar a la meta.<br />Han pasado muchas cosas y mucho tiempo pero se que lo conseguire hoy es el 10% de la meta de 98.6 a 72 esta es mi primer meta les ire contando poor ahora no hay mucho que esribir ando en el proceso y veremos que pasa besitos.<br /><br /><br />09-May-11 95.7<br />16-May-11 94.6<br />23-May-11 93.5<br />30-May-11 92Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-57424347974780568622011-03-10T18:36:00.000-08:002011-03-10T18:53:05.301-08:00Decisión final....Así es esta es mi ultima decisión y espero que la definitiva de verdad no puedo creer lo que vi el día de hoy, andaba tan apurada por cobrar ese cheque, necesitaba urgentemente tener el dinero suficiente para pagarle a las chicas que trabajan conmigo y ademas resolver todo el asunto de si renuncio o no de la entrega del negocio etc, siempre he sabido que oculto mis necesidades personales satisfaciendo o resolviendo las necesidades de otros como hoy es el caso, mi identificacion oficial brillo por su ausencia ya que no se la verdad donde la perdi, asi que despues de hacer maromas y mil teatros consegui una identificacion postal, tuve que sacarme unas fotos de manera inmediata para poder tramitarla....Dios!!! eso fue lo que pense.. Dios!!!! No puede ser que esta que esta aqui plasmada sea yo... no por favor debe de haber algo raro en la camara de la fotografa.. pero por desgracia no... su camara esta mas que perfecta....<br /><br />Hoy me vi como hacia mucho que no me veia.... con deteniemiento y de verdad sufri..sufri enormidades por que no me reconozco ... tengo ganas de llorar... me perdi y me perdi horrores... donde quede .?? que paso con mis logros anteriores por que me lastimo de esta manera... tengo un nudo en la garganta... toda esa yo que creia ser ...feliz segura fuerte sexi se ha desvanecido... esta en su lugar una foto de una mujer cansada, desgastada, descuidada, con sobrepeso de nuevo, con un mal corte y una mala combinación... no me guste para nada creo que esa no soy yo y a pesar de eso mi vientre en este momento me dice que si que soy esa la de la foto y no la de mi mente....debo de aceptar que estoy mal muy mal que no puede ser... estoy realmente desilusionada de mi... hasta donde eh llegado? por que eh ljavascript:void(0)legado aquí??' que pasa??? dios... de verdad tengo que hacer algo para mi misma y dejarme un poco de los demás o mas bien un mucho..... debo de reencontrarme ... no solo el peso eso es secundario pero viene dentro ...este por digamoslo así proceso de reconstrucción debe de abarcar todo mi cuerpo mi alma mi psique sobre todo mi psique... jamas quiero volverme a sentir como el día de hoy ...tan decepcionada de mi misma por que mi función principal de la vida que es cuidarme y valorarme antes que a nadie no la cumplí y me dedique a cumplir otras premisas para huir de mi realidad...dios...que triste es sentirse así tan defraudada y tan lastimada por la persona que mas te debe de amar... yo misma...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-85999511469148661072010-08-20T08:01:00.000-07:002010-08-20T08:37:55.748-07:00veinte dias despues...He estado tranquila bajandole a la comida y ya el lunes regreso al ejercicio, definitivamente el ejercicio es el que me hace el dia, me ayuda con el caracter, con las ganas y sobre todo a perder la horrible panza colgada que tengo, tengo mucho que hacer, redoblar esfuerzos y energia para lograr lo que deseo tengo evaluacion de mi primer meta, confesion ahora peso 95 y pensar que llegue a pasar 87 eso me duele pèroa me motiva a volverlo hacer mas y mejor mi primer meta es al 3 de octubre 6 kilos menos ya les ire avisando a por cierto mi meta final es de 70 kilos asi que solo son 25 asi que vamos lo prodre lograr!!!!!Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-50178640662098196612010-08-01T21:31:00.000-07:002010-08-01T23:14:57.203-07:00sin tregua.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TFZiQ0y_LXI/AAAAAAAAADg/iYbR4TbXx7U/s1600/20071010210027-sin-tregua.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TFZiQ0y_LXI/AAAAAAAAADg/iYbR4TbXx7U/s200/20071010210027-sin-tregua.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500692036069567858" /></a><br />Asi es como comienzo este mes sin ningun tipo de tregua,voy por todo, se que puedo, lo he logrado, revise mis anotaciones en mis libretas, vi como por que y cuando es que decido dejar mi actitud de no al cambio, y decido poner a prueba mi voluntad,es curioso yo reacciono ante el reto no me gusta perder o que duden que puedo ganar o cuando me lastiman demasiado y tengo que canalizar mi dolor en otras actividades, y al contratio como demasiado por estres, por miedo por inseguridad,asi que lei lei y volvi a leer lo que escibi acerca de como me sentia al iniciar,al intermedio y donde me quede.<br /><br />Al inicio era un furia ciega, demasiado fuerte estaba muy enojada, decepcionada y herida, asi que como tambien me jacto de ser alguien muy objetiva fria y calculadora (jaja si como no esto a veces ni yo me lo creo) no arme escenas ni discusiones no pedi respuestas no hice victimarios ni culpables pero me invadio el enojo asi que decidi tirar a matar,y volcar todo mi odio y frustracion en alguna otra activada asi que se junto algo en lo que no me creian capaz de ganar y al mismo tiempo beneficiaba a mi cuerpo y mi salud, bajar de peso...<br /><br />He decidido reciclar el aprendizaje.....y si......soy capaz de ganar...por que no me gusta perder....esa es la verdad...no pienso perder nunca mas.....este juego es mio aunque me tarde en llegar a la casilla de meta.....a jugar se ha dicho y sin tregua...Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-73041729463997579152010-07-12T20:40:00.000-07:002010-07-12T21:02:54.088-07:00De futbol y de dietas..Esto del futbol es fascinante la gente se vuelve loca unos a favor otros en contra,pero sin lugar a dudas no se puede permanecer callado o indiferente cuando de futbol se trata, mueve y despierta pasiones, hace amigos inmediatos o declara diferencias de opinion.Ha terminado un mes de juego y emociones,felicidades a españa y al resto de los equipos finalistas, por lo menos yo me lo pase genial viendo el futbol, es buen pretexto para compartir con los amigos y ver chicos guapos jejeje.<br /><br />Y bueno estoy super feliz por que? por que tengo la oportunidad de estar aqui de agradecer cada una de las cosas que vivo y tener las ganas de continuar, voy a ser mejor y dar mi esfuerzo para lograr el objetivo perfecto,soñare con el genio de la lampara de aladino y confiare en que mis deseos se haran realidad. mi deseo?? 30 kilos abajo y en proceso, creo en aquello de pide y te sera dado, encamina las cosas a tu objetivo real y veras que el sueño sera conseguido..<br /><br />buena semana a todos..Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-15946267731245828212010-07-07T15:39:00.000-07:002010-07-07T16:18:25.219-07:00España en las finales!!! (y yo con gripa)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TDUIygiOo3I/AAAAAAAAADY/eTYc8nGEb9w/s1600/RESFRIADO.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 114px; height: 109px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TDUIygiOo3I/AAAAAAAAADY/eTYc8nGEb9w/s200/RESFRIADO.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491304984468169586" /></a><br />Felicidades a las seleccion española y seguramente que todas mis conocidas españolas han de estar super felices y listas para el partido Del domingo, dejen les cuento que yo estoy super agripada estoy que no me aguanto yo sola, esto de los escalofrios,de las altas temperaturas etc..auqneu dicen que tambien los resfriados sirven para sacar los malos espiritus del cuerpo, bueno eso lo decia mi abuela, espero que tenga razon y ahora todo venga de maravilla, la salud la dieta en fin de todo un poco.<br /><br />Por estos dias solo me la he pasado con tecitos caldito de pollo y mis medicamentos, asi me curaba de pequeña y asi lo sigo haciendo. <br /><br />Besos a todas y gracias por sus comentarios.pasenselo bienRosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-27830996151625342862010-06-28T09:30:00.000-07:002010-06-28T10:54:10.418-07:00Gran Dia!! (pasado el susto)<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TCjheCCjEMI/AAAAAAAAADQ/klY1mLVTb94/s1600/susto.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 195px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nLlyNQFKNUQ/TCjheCCjEMI/AAAAAAAAADQ/klY1mLVTb94/s200/susto.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487884052010832066" /></a><br />Es asi como siento que se avecina el dia de hoy,ayer me sucedio algo espantoso que me hizo reaccionar y ver que tan mal lo estaba llevando, cene unos molletes ,pan queso frijoles y algo de chorizo,dios,cuanto daño me provoco,no pude dormir bien,y cuando estaba quedandome dormida,casi me ahogo!!! tuve una sensacion de reflujo espantosa,senti la grasa en mi esofago y de verdad me dio mucho miedo,vivo sola y me puse paranoica pensando en que si yo seguia en ese plan de autoagredirme con la comida un dia si de verdad me da un colapso intestinal (que no se si exista ) o minimo un ahogamiento, y por desgracia eh conocido gente que ha fallecido ahogada mientras dormia,,,<br /><br />Pero eso es lo malo,lo bueno es que hoy comenze con el pie derecho, practique un poco de yoga,lo mas basico,reiniciando como si nunca lo hubiese echo paso a pasito y sali a caminar media hora a paso de paseo,desayune fruta cereal y una leche de alpiste que me recomendo una señora que cree en los remedios naturales,asi que en un rato mas comere una verdura cruda para mantener mi metabolismo en movimiento y nada de cenas llenas de grasa ni rebasadas en cantidad,,,aun no me quiero morir...<br /><br />Esta semana ire despacio sin prisas pero sin pausas..<br /><br /><br />Gracias por leer..<br /><br />QUE TENGAN UN GRAN DIA!!!!Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-56716530021806235222010-06-15T13:26:00.000-07:002010-06-15T13:54:29.598-07:00Pense en suprimir la ultima entrada.Pero me di cuenta que si hacia eso no iba a ser honesto, sobre todo por que no me he cumplido con los propositos que me he echo para llegar a mi peso ideal.<br /><br />Por que en realidad uno ya sabe el camino, buena alimentacion, ejercicio moderado, horas de sueño correctas y lo mas importante sin embargo lo mas dificil de tener en mi caso,disciplina, mucha muchisisima disciplina y conviccion de querer lo que se esta haciendo, es por demas hablar de los miles de pretextos que hay o que nos inventamos para dar el paso que sigue, asi que me voy a llenar de pretextos positivos a ver si me funciona.Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-79573544783006596082010-05-10T08:07:00.000-07:002010-05-10T08:17:05.394-07:00Meta final y objetivos cortos..Aqui en todo esto creo que me falta tener bien en claro la meta final y los objetivos a corto plazo para no desesperarme y darme por vencida. Tengo en pie una mega super fiesta para mi cumpleaños organizada por mi familia y algunos amigos.... claro no quiero ir pasada de peso, mi sueño siempre ha sido verme super sexy..nunca he tenido un cumpleaños donde me sienta asi, por lo regular lo omito,no festejo ni dejo que me festejen claro por que me daba pena no poder estar como yo deseaba...asi que este año trabajare para estar como yo quiero... digamos que es una parabola ... como volver a empezar a partir de ese cumpleaños con un peso nuevo,... asi que al 4 de noviembre de este añito debo de estar en mi peso ideal de 72 kilos. son menos de los 30 iniciales... solo son 25..osea que ya llevo 5 ganados-perdidos.<br /><br />Mi familia me apoya..el problema es que no soy muy disciplinada asi que tendre que crearme horarios y respetarlos para poder aprender a ser disciplinada..bueno estos son mis objetivos de cada lunes.. por lo pronto solo pondre los de este mes ...<br /><br /><br />META FINAL: 4 DE NOVIEMBRE DE 2010 72.000 KG<br />OBJETIVO 1 : 17 MAYO 95.500 KG<br />OBJETIVO 2 : 24 MAYO 94.300 KG<br />OBJETIVO 3: 31 MAYO 93.100 KGRosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6820276781255180749.post-63105239196012253472010-04-05T09:01:00.000-07:002010-04-05T09:20:44.005-07:00PRIMER SEMANA.creo que estos pequeños logros son los que acumulados te llevan al exito, esta primera semana logre 1.200 kg abajo, eso es genial, sobre todo que no fue tan facil lidiar con el entorno, hubo muchas situaciones que me pusieron de cabeza, pero pude lidiarlas de forma distinta, va siendo hora de ir aprendiendo a manejar todo lo que ocurre sin lastimar mi cuerpo con comida de mas, por hoy no quiero reflexionar solo disfrutar 1.200!! abajo.Rosaurahttp://www.blogger.com/profile/12726334061460920612noreply@blogger.com1